LE FILM AU CHATEAU DES NAZES.

27°.

Mam’S a mit un petit pantalon court, genre caleçon serré, rouge. Un bandeau à la Moche Dayan couvre son œil gauche.

Suzanne s’est transformée en capitaine CROCHU.

FANFINA’S a prit une couleur cire pour son costume de pirate.

VIVI’S s’est posé une attelle au pied. Il est cul jatte avant il était cul tout court.

Meyer s’est prit un air de bandit de grand chemin. Avec une capote en laine, une tarboucha pend sur son visage.

Breitou’S est remonté pour affronter le monstre. Habillé en Tarzan.

Lucia’S a préfère une tenue plus modeste, couleur caca d’oie. Jane en caca d’oie.

Le monstre est là devant eux, prêt à en découdre.
Nos amis se sont mit tous sur le bâbord.
Ils attendent la première offensive du Ness.

Michka’S prépare son lasso.   

‘…VIENT MON PETIT VIENT … ! Tu vas voir de quel lasso je me chauffe… !’
(mena promenade ou rabi).

‘…BREITOU LORSQUE JE TE L ORDONNE TU ME COUVRES OK ????’
‘…AVEC QUOI… ?’
‘…AVEC …AVEC….AV EC….TES CONNERIES….J’ETAIS PENARDE CHEZ MOI ET ME VOILA EN JA……QUETTE …. ! FAIRE LA CORSAIRE SUR UNE FELOUQUE PIRATE… !’

Le monstre se rapproche.

A Suivre.

28°.

SUZANNE’S lui lance une orange.
Mamili’S pointe son doigt.
Meyer’S par la trouille s’est bandé les yeux.
Lucia’S lance son chapeau qui atterrit sur la tête de l’immonde bête.
Poupée’S soupe au lait s’est réfugiée sous la banquette de l’Amiral.
L’Amiral a prit la poudre d’escampette sur une bouée sans dire au revoir aux touristes.

Avec habileté, Michka’S lance son lasso en plein dans le mille.
La tête du monstre est prise dans le nœud coulant.
Michka’S monte sur le cordage et se laisse glisser jusqu’à approcher le monstre qui se débat.
Elle arrive à sa hauteur, lâche la corde et s’agrippe au cou du Ness.

‘…Tiens un acompte d’abord… !’

Elle lui envoie un magistral coup de poing dans l’œil.

SUZANNE’S arrive et monte sur le dos de la bête presque assommée.
MAMILI’S accourt courte sur pattes. Elle prend les arrières du monstre.
Breitou’S arrive à la rescousse. Il l’attaque sur son flanc.
Albert’S sur la berge sur l’affrontement caché derrière un talus.

Le monstre se défend bec et ongles.
Michka’S ne lâche pas la tête de la bête.
Elle lui mord l’œil.
Un hurlement de terreur, comme je ne vous raconte pas, balaie la lande écossaise et arrive jusqu’aux oreilles de la CAMILLA… !’

‘… O choking…! What is’it…!’ Darling… ?’
‘…La bande des crazys…! Darling with JacauyYYYY in head… !’

A suivre…

29°.

Michka’S lui enfonce deux doigts dans les narines, khit. En plus de la morsure.

‘…Parce que tu t’appelles VIVI’S, je vais te déchirer salaud… !’

SUZANNE’S avec sa machette coupe la queue du monstre.

‘..Ca t’apprendras à nous emmerder depuis des siècles… !’

MAMILI’S….

‘…Tu croyais nous faire peur et bien tiens connard de monstre… !’

Elle lui éperonne le flanc avec une aiguille à tricoter.

Le monstre est à bout de force.
Il commence à montrer des signes de faiblesse.
Michka’S toujours elle, entoure la tête de l’hideuse bête avec une grosse corde.

‘…Bon les amis, il est au point, on va le ramener sur les berges du lac.

La smala regagne le navire et traîne le Ness complètement groggy.

Ils mettent pieds à sec.
Le monstre est tiré sur la terre ferme.

On le débarrasse de ses cordages.

On le pèse .158 Tonnes.

‘…Qu’est ce qu’on va en faire à présent…?’ Breïtou’S

‘ …DU MECHOUI…… ! Arrosé de vin blanc. On en a pour 120 ans à se farcir ce W’ness… !’ Michka’S

Et Monsieur Steph’S qui clique.

A suivre.

30°

3° IEME PLAN.

La séance de spiritisme

M. Max’S. Notre guide chevronné dans le guidage au laser.
Il fume le cigare hollandais. AMSTERDAMEER.
Une belle prestance et surtout deux fines moustaches coupées courts qui le font ressembler à un vieux lord anglais à la retraite. Vêtu d’un beau kilt à plis en tweed écossais,

Mannequins buveurs en kilts écossais.

Il tient à la main une canne au pommeau sculptée au nom de son ancêtre. Lord Habibron.

Un vieux souvenir de cet ancien colonel qui servi dans le très célèbre corps d’élite de la Horses’Britich’s Bengali’s. Il fut décoré par sa majesté la reine Victoria de l’ordre impérial du Scoth Whyscus.

M. Max’S fait ce métier depuis l’âge de 18 ans. Après avoir obtenu son diplôme de Master Guide Scotlich de Harvard. Aucun doute sur ses compétences, il connaît tous les coins et recoins des landes écossaises. Les châteaux lui sont familiers.
Il propose une nouvelle fois ses services au groupe qui déjeune dans le jardin du château avant la visite qu’il se prépare à faire le lendemain, LE LAC DU LOCH NESS.

A suivre…

31°.

‘…Good morning, mesdames, messieurs…. ! Je me présente, je chouis M. Max’S, le guide qui doit vous amener demain vijiter le célèbre lac… !’
‘…Good morning M. Maw’S… !’ Lui répond SUZANNA’S.
‘…Chan vouloir vous pértourber, je voudrais vous proposey oun séance de spiritisme pou cet night, si possible ???? En tirant sur son gros cigare.
‘…Chic alors… ! Ben je pense que la bande trouve cela originale, d’autant plus que ce n’est pas l’esprit qui manque chez nous…. !’ Lance M…..’S.
‘…Dans che cas, chi vous êtes ok, je vous donne randey-vous che soir, dans la challe du châteauw que je connay parfaitemant… ! Dijan 23 heures 35, exactly…. ! D’autant plouch que nous cherons dans la pleine loune…. !’
‘….Nous serons présents, M. Mas… !’

Tous en chœur.

‘…Max’S… !’
‘…MaX’SSS… !’ Vivi’S.

Rendez-vous fut donc prit pour l’heure précipitée plus haut. Soit minuit moins quelques poussières. Dans la salle des armures. Une salle aussi vaste qu’une nef de cathédrale.
Un quatuor de vieilles armures, sentinelles d’un vieux temps éculé, hallebardes encore debout dans leurs bras, ils veillent sur d’antiques lambeaux de rideaux en passementerie sur lesquels ont peu voir les armoiries des anciens châtelains. Du moins pour ce qu’il en reste.
Des candélabres, disposés dans les coins, autrefois en bronze, ont perdu leur bronzage; Ils ont viré à la couleur vert de gris ; les supports de bougies gisent à terre, abandonnés à leur triste sort. Comme si le temps les avait décapités. Cruel destin.

Des larmes de cire séchées depuis des siècles égratignées sans doute par les morsures de rongeurs sauvages livrés à eux même, gisent sur le carrelage ébrèche posé en forme de damier. Elles ressemblent à des arapèdes noires collées sur un rocher mousseux goulettois.
Vestiges d’un temps d’outre tombe.

Les fresques au plafond ont rejoint les cimetières des arts. Une salle froide, humide propice à tous les revenants. Une atmosphère qui sent l’asafoetida.
(Une pierre qui sert d’encens mais qui pue. Elle a la propriété en magie d’éloigner les mauvais esprits. Sans qu’elle soit déjà brûlée, l’odeur est déjà fort désagréable)

Il y règne un lourd silence dérangé seulement par les claquements des portes et des fenêtres tombées en ruines, par temps venteux
Une odeur d’excréments pèse sur l’atmosphère.

Voilà décrit l’endroit où va se dérouler la séance de spiritisme.

A Suivre.

31°.

Les instructions vestimentaires du guide ont été suivies à la lettre par nos chers visiteurs.
L’accoutrement est de mise. Cagoule et grand manteau noir pour nos amateurs de sensations fortes.

Minuit moins dix.

M. Max’s est au rendez-vous, aussi précis qu’une montre suisse.
Habillé d’un long manteau noir qui chatouille le sol. La tête est recouverte d’une cagoule. Il tient sa canne d’une main tandis que l’autre tient une lampe à pétrole.

Les autres compagnons sont là aussi sur le perron. Habillés de la même façon. Aucun échange verbal.
Pas un regard échangé, le moment est solennel.
La démarche aussi. On a l’impression que nos acteurs ont fait du spiritisme durant toute leur vie.

M. Max’S ouvre le grand portail et la noble assemblé y pénètre sous la clarté des bougies que le guide avait prit soin d’allumer six heures auparavant avant la séance.

On y voit sous la lumière des chandelles une grande table ronde rustique, nue, en chêne massif entourée par 12 chaises, bien âgées en vieux bois et rongées parles mites.

Un hululement lugubre de hibou sorti d’on ne sait où donne le frisson.

‘…Acheyez-vous, chers compagnons… !’ Ordonne le maître de cérémonie M. Max’S.

Tout le monde obéit. Dans un silence à couper au coutelas.

A suivre.

32°.

‘…La séance va commencher. Lorchque je vous le demanderéyYY vous pocherez vos ‘questions’ avec préchision et churtout n’echayez pas de tromper l’echprit qui va interchéder pour chelui ou chelle qui voudrait chavoir… !’ Dit t’il d’une voix assurée… ‘.. Plachez vos mains sur la table de telles fachons que vos auriculaires se frôlent sans se toucheyYY… ! A plat, paumes sur la table…. !

‘…Comme chechi… !’
‘…Chi compris… !’ SUZANNA'S.

Chacun des participants épient l’autre sous la cagoule.

Poupée’S…

‘…Jet’ni jouffi… !’ (J’ai mal au ventre.)
‘…C’est la peur, ne t’inquiètes pas même si tu chies personne n’entendra rien ni ne sentira rien… !’ SUZANNA’S.

Le président de séance ferme les yeux et lève les bras au dessus de sa tête.
Invitant l’esprit.

‘…ATATOR….ATATOORRRRRR…. ! Je suis là… !’

Silence, rien ne se produit.

‘…ESPRIT D’ATATOR…. ! Es-tu làAAA… ?’

Michka’S en chuchotant.

‘..A travers il doit être… !’

Au second appel, les flammes des bougies vacillent.

‘…Esprit D’ATATOOOOOOR… ! Si tu m’entends frappe deux coups sur la table… !’

Les lambeaux des tentures frissonnent sous le troisième appel.

Enfin, on entend deux coups ‘under the table.’

A suivre.

33°.

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SUZANNA’S

‘….En dalli jé Atator… !’

Poupée’S risque de s’évanouir par l’effroi. Le visage de Vivi’S est pâle. Suzanna’S tremble des mains.
Michka’S Madame la Comtesse rit sous cape, elle se retient pour ne pas étouffer par les rires.
Mam’S est au bord de la syncope. Ses belles gambettes trépignent de joie.
Breïtou’S est impassible. Meyer’S claque des dents.
Taw’S prie mentalement.
Braham’S a le visage aussi livide qu’un linge.
Lucie’S sent sa ménopause redoubler d’énergie. Elle a chaud, elle a froid, elle est transie de froid et de peur. Son chapeau est prit d’une crise nerveuse, il veut s’en aller.
M. Steph’S très absorbé par ce qui passe essaye de comprendre la supercherie.
Il écrit mentalement le déroulement de l’opération sans en être convaincu.

‘…Esprit d’ATATORRRRRR…. ! Soit le bienvenu parmi nous ce soir… !’

La table commence à tourner légèrement.

Enfin M. Marx’S.

‘…Y’a-t-il parmi vous quelqu’un qui veut parler avec son anchêtre… ?’

Silence …Puis…

‘…Moi…!’ Vivi’S.
‘…Quelle est votre question M. VIVI’S… ?’
‘…Je voudrais parler à un de mes ancêtres. Mort il y a 152 ans… ! Il s’appelait Ben Hrouchout… Dit Gugguss… !’

‘…Quel chou… !’ Michka.

‘…Esprit D’ATATOR…. ! Peux-tu intercéder en sa faveur… ! Faire venir l’esprit de Hrouchout dit Gugguss….. ?’

La table tourne d’un cran. …Le dernier volet du balcon supérieur semble briller.
Une forme blanche et vaporeuse encadre le chambranle.

‘…Je suiIIIIIIs GUGGUSS….. !’
‘…Si tu es Gugguss… ! Donne-nous des preuves…!’ Questionne M. Max’S

Nos amis sont sous le coup de la surprise. On retient son souffle.

‘…J’ai vécu en Tunisie il y a 152 ans… ! Je suis né le 15 Mars 1845… ! J’étais charpentier… !’

Vivi’S….

A Suivre.

34°.

‘…Faux, il ment, Gugguss que son âme repose en paix est né en 1855 était glacier… !’

‘…TU MENS ESPRIT … ! Tu n’es pas GUGUSS… !Va t’en… !’

‘…AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH… !’

Le faux esprit disparaît….

‘…AttATOR…. ! C’était un malin, appelle nous le vrai GUGGUSSSSS était glacier… !’
‘…ESPECE DE BLID QUE TU ES TOI VOLEUR…ESCROC D ESPRIT… !’ Suzanne’S.

Apparaît une autre forme en blouse blanche…

‘…Je suis l’esprit de GUGGUSS…. ! Je suis là mon fils Vivi’S… ! Oui, j’étais glacier à la Souccat… ! Mes enfants s’appelaient Gustave, Andréa, Juliette … !’

‘…Oui c’est vrai… !’ répond Vivi’S enfin rassuré et surtout ému… !’
PAPIIIIIIIIII… !’ Tout heureux de voir son ancêtre vaporeux.

‘…C’est moi qui est inventé la mayonnaise en glace qu’on appelle aujourd’hui ZABAYON… !’

‘…Oui, c’est vrai… !’

Poupée s’est évanouie sous le coup des révélations.

‘…Comment vas-tu Papi ???’
‘…MALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL…. ! Très malLLLLLL…. ! Plus que MALLLLLLL….. !’

Mam’S rote ses gaz.

A suivre.

33°.

SUZANNA’S

‘….En dalli jé Atator… !’

Poupée’S risque de s’évanouir par l’effroi. Le visage de Vivi’S est pâle. Suzanna’S tremble des mains.
Michka’S Madame la Comtesse rit sous cape, elle se retient pour ne pas étouffer par les rires.
Mam’S est au bord de la syncope. Ses belles gambettes trépignent de joie.
Breïtou’S est impassible. Meyer’S claque des dents.
Taw’S prie mentalement.
Braham’S a le visage aussi livide qu’un linge.
Lucie’S sent sa ménopause redoubler d’énergie. Elle a chaud, elle a froid, elle est transie de froid et de peur. Son chapeau est prit d’une crise nerveuse, il veut s’en aller.
M. Steph’S très absorbé par ce qui passe essaye de comprendre la supercherie.
Il écrit mentalement le déroulement de l’opération sans en être convaincu.

‘…Esprit d’ATATORRRRRR…. ! Soit le bienvenu parmi nous ce soir… !’

La table commence à tourner légèrement.

Enfin M. Marx’S.

‘…Y’a-t-il parmi vous quelqu’un qui veut parler avec son anchêtre… ?’

Silence …Puis…

‘…Moi…!’ Vivi’S.
‘…Quelle est votre question M. VIVI’S… ?’
‘…Je voudrais parler à un de mes ancêtres. Mort il y a 152 ans… ! Il s’appelait Ben Hrouchout… Dit Gugguss… !’

‘…Quel chou… !’ Michka.

‘…Esprit D’ATATOR…. ! Peux-tu intercéder en sa faveur… ! Faire venir l’esprit de Hrouchout dit Gugguss….. ?’

La table tourne d’un cran. …Le dernier volet du balcon supérieur semble briller.
Une forme blanche et vaporeuse encadre le chambranle.

‘…Je suiIIIIIIs GUGGUSS….. !’
‘…Si tu es Gugguss… ! Donne-nous des preuves…!’ Questionne M. Max’S

Nos amis sont sous le coup de la surprise. On retient son souffle.

‘…J’ai vécu en Tunisie il y a 152 ans… ! Je suis né le 15 Mars 1845… ! J’étais charpentier… !’

Vivi’S….

A Suivre.

34°.

‘…Faux, il ment, Gugguss que son âme repose en paix est né en 1855 était glacier… !’

‘…TU MENS ESPRIT … ! Tu n’es pas GUGUSS… !Va t’en… !’

‘…AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH… !’

Le faux esprit disparaît….

‘…AttATOR…. ! C’était un malin, appelle nous le vrai GUGGUSSSSS était glacier… !’
‘…ESPECE DE BLID QUE TU ES TOI VOLEUR…ESCROC D ESPRIT… !’ Suzanne’S.

Apparaît une autre forme en blouse blanche…

‘…Je suis l’esprit de GUGGUSS…. ! Je suis là mon fils Vivi’S… ! Oui, j’étais glacier à la Souccat… ! Mes enfants s’appelaient Gustave, Andréa, Juliette … !’

‘…Oui c’est vrai… !’ répond Vivi’S enfin rassuré et surtout ému… !’
PAPIIIIIIIIII… !’ Tout heureux de voir son ancêtre vaporeux.

‘…C’est moi qui est inventé la mayonnaise en glace qu’on appelle aujourd’hui ZABAYON… !’

‘…Oui, c’est vrai… !’

Poupée s’est évanouie sous le coup des révélations.

‘…Comment vas-tu Papi ???’
‘…MALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL…. ! Très malLLLLLL…. ! Plus que MALLLLLLL….. !’

Mam’S rote ses gaz.

A suivre.